Meint ihr denn alle, dass ich nur aus eigenem Willen weiter abnehme, duenner werde? Sollte das der Fall sein, seit ihr echt laecherlich. Ich sehe doch, wie ich ausgegrenzt werde, weil ich nicht duenn bin. Wie ungern man mich dabei hat, weil ich nicht ins optische Bild passe. Ich mache weiter, weil ihr mich dazu treibt. Ihr zeigt mir, wie schoen es sein kann, wenn man duenn ist, schoen ist. Wie leicht alles sein kann.
Ich mache so lange weiter, bis sich meine Oberschenkel beim gehen nicht mehr beruehren! Bis ihr mir neidische Blicke zuwerft, weil ich duenner bin, irgendwie schoener.
Wahrscheinlich werde ich mich mein Leben lang zu dick fuehlen, aber wenn ich eure neidischen Blicke sehe, werde ich lachen und mir fuer einen kurzen Moment auf die Schulter klopfen.





>>ab November starte ich 1 Monat ein Food-Diary, vielleicht auch laenger, es dient mir selbst als Kontrolle. <<


Checkt es aus meine Lieben. :*
http://kunstseiltaenzerin.tumblr.com/

Ist euch eigentlich klar, dass ihr mich alle wieder zu Ana zurueck treibt?
Ihr sagt mir, dass ich abgenommen habe, aber immer noch viel zu dick bin. Ich weiß es selbst!
Ich hasse mich fuer jede Kalorie die ich in mich rein stopfe, weil dicke Menschen nicht schoen sein koennen und ich will schoen sein!
Morgens vorm Spiegel zusammen brechen, weil ich so eklig fett bin.
Manchmal starre ich mich einfach nur an und die Traenen laufen meine Wange runter.
'Hoer auf zu essen, du bist dick genug!' Und sowas nennt sich dann bester Freund, danke.
'Ich meine, du hast echt 'nen mega Charakter, finde ich. Aber das Auge isst nun mal mit. Haesslich bist du nicht, aber nur etwas zu dick.' Sagt mir jemand, der mehr ueber mich weiß, als meine beste Freundin.
Ihr sagt mir alle, dass ich weiter abnehmen soll, weil ich zu fett bin.
Aber sind das noch Freunde, die mich mit Worten so verletzten? Okay, Ana ist auch meine Freundin und sie lacht mich aus, wenn ich zusammenbreche, schreit mich an, wie schwach ich bin, wenn ich esse und zeigt mir, wie dick ich werden kann, wenn ich keinen Halt kenne.
Seit 4 Tagen Schule und schon wieder viel zu viel am essen. Gestern Biskuit- Sahne Rolle, danach wollte ich sie am liebsten direkt wieder auskotzen, heute eigentlich relativ wenig gegessen, zum Glueck, ich kann mir das nicht mehr leisten, so eklig viel zu fressen, sonst werd ich noch fetter und fetter.

19:

Heute so unnatuerlich viel gegessen. Heute morgen eine kleine Mandarine und eigentlich haette das bis Abends reichen muessen, aber als ich mit den Sueßen unterwegs war, was schraub ich mir rein? Eine dicke Portion Pommes, richtig widerlich! Zu Hause dann ganz normal Abendessen, viel zu viel gegessen, ich haette hoechstens die Haelfte davon essen sollen, ich muss aufpassen sonst geh ich wieder auf wie ein Hefekloß. Und jetzt? Jetzt schraube ich mir ne Banane und irgendwie nen Apfel in meinen Kopf, weil ich nach dem Schlafen ja irgendwie 'Hunger' hatte, dabei sind das nur Luegen, die mir mein Koerper erzaehlt, damit ich fetter werde..

Gestern war es so weit, Salat ohne Dressing und Unmengen an Fleisch und Alkohol, so viel Alkohol. Ich musste mich betaeuben, aber so dumm wie ich bin, hab ich mich natuerlich abgeschossen und Unmengen gegessen, ich hab darauf gehofft, dass ich alles wieder auskotzen kann, aber Pustekuchen, nichts kam wieder raus, jetzt hasse ich mich dafuer.
In meinem Magen macht sich die gewohnte Leere und das schmerzende Ziehen breit, gleich wahrscheinlich eine Mandarine essen, damit ich bis heute Abend -  morgen Frueh meine Ruhe habe, damit ich nicht essen muss, damit ich das viele Essen von heute Nacht ausgleichen kann, ich darf nicht zunehmen!

Irgendwie gluecklich, ich hab abgenommen! Man sieht es ganz deutlich, das wenig essen macht sich echt bezahlt. Ich weiß, es dauert noch ziemlich lange bis ich schoen bin, aber das man sieht, dass ich abgenommen habe, das laesst mich weiter durchhalten.

Ich wollte doch fasten und dann, dann kloppen wir uns nen halben Liter Bier in den Kopf und eine ganze Box gebratene Nudeln mit Gemuese. Wie gerne haette ich danach alles einfach wieder ausgekotzt.
Jetzt ist es genau 00:00 und was ist? - Ich habe Hunger, aber ich werde nichts essen. Eben war ich faelschlicherweise in der Kueche, geguckt, ob da irgendwas leckeres in Kuehlschrank liegt oder so. Ein Glueck konnte ich mich noch bremsen, hungrig wieder ins Zimmer gewandert, irgendwie fuehle ich mich grad ein bisschen ueberlegen, mir selbst gegenueber. Hunger fuehlt sich gut an, wie stark ich mich fuehle, aber ich sollte mich nicht so gut fuehlen, einmal widerstehen koennen, heißt nicht, dass ich es immer kann, aber ich muss!

Jetzt sitze ich hier und schaufle wahllos Smacks in mich rein, als gaebs kein morgen. Ich spuere, wie jede einzelne Kalorie sich auf meinen Hueften und Oberschenkeln breit macht. Ich will das nicht, aber ich kann nicht aufhoeren, ich will sie alle aufessen, jedes einzelne soll in meinem Magen enden. Am liebsten wuerde ich sie jetzt alle wieder auskotzen, aber das geht ja leider nicht.
Morgen wird gefastet! Ich bin morgen den ganzen Tag weg, da geht das.
Coffee and Fun!

Wieder viel zu viel gegessen, wie ich mich dafuer hassen koennte. Ich habe das Gefuehl, als waere ich eine dicke fette Kugel, Arme und Beine sind nur kleine Stummel.
Wenn ich mich jetzt im Spiegel ansehen muesste, wuerde ich heulend zusammen brechen.
Hunger gibt mir ein Gefuehl von Staerke und Kraft und wenn ich satt bin, dann fuehle ich mich so schwach und hilflos, als haette ich den Kampf gegen mich verloren. Aber ich brauche doch die Kontrolle und ich will endlich schoen sein! Ich kann das, ich werde es koennen, morgen werde ich den ganzen Tag hungern, einfach um mir etwas zu beweisen.

Und dann esse ich einfach, ohne vorher drueber nach zu denken. Heute bis Nachmittag nichts gegessen, eigentlich gut, aber meine beste Freundin hat mich dann irgendwie ueberredet, dann haben wir uns Chips und Kekse gekauft und erst mal reingehauen, wie abartig. Sie hat mehr als ich gegessen, viel mehr, zum Glueck, ich konnte mich noch zuegeln. Spaeter war ich noch mit bei ihr und was gab es? - Rippchen, Salat und Kartoffel Gesichter. Es wurde erwartet, dass ich esse, also aß ich. 4 Rippchenteile, gut abgetropft, 4 Kartoffel Gesichter und 2 Loeffel Salat mit Joguhrtsauße oder so. Ich hab mich so verlogen gefuehlt, weil ich wieder so viel gegessen hab, weil ich schwach wurde, weil ich was Sueßes gegessen habe. Wenn ich meine Grenzen nicht einhalte, dann kann ich auch nicht duenner werden, schoener werden!

Ich dachte, ich koennte widerstehen, den ganzen Tag fasten, aber Nachmittags war es dann vorbei. Eine Freundin hat mich zu nem 'Campingbroetchen' ueberredet. Die ersten paar Bisse waren gut, aber dann wollte ich es einfach nur noch weg schmeißen und ausspucken. Alle haben mich angeschaut, ich durfte nichts unueberlegtes tun.
Abends als ich zu Hause war, war es noch schlimmer. Ich war allein, das gab mir die Sicherheit, dass er heute Abend nicht kocht, zum Glueck. Aber dann lagen da Mutzen, die mir mein Dad von der Kirmes mitgebracht hat, den Puderzucker abgeklopft und ein paar gegessen, es fuehlte sich so gut und falsch zugleich an. Ich wollte mehr, aber nach 5-6 habe ich mich gebremst, ich durfte nicht mehr, ich werde sonst noch fetter! Als wir dann 2 Stunden spaeter zusammen gespielt haben, weil meine Schwester da war, hat mein Dad mir alle aufgedraengt und ich musste sie mit gespielter Freude und gespieltem Genuss essen, diese ganze Tuete, es hat mich foermlich umgebracht, es war schrecklich. Im Nachhinein ueberlege ich schon die ganze Zeit, wie viele ich gegessen haben mag, wie viele Kalorien wieder in meinen Koerper gewandert sind, wie viel ich wieder zugenommen habe.

Heute Apfeltaschen fuer meine Familie gebacken und schon das Abschmecken des Apfelpamps hat mich Ueberwindung gekostet. Eben eine gegessen, zum Glueck sind die schoen klein, jedenfalls moechte ich mich jetzt am liebsten uebergeben und das bisschen Hefeteig und den  Apfelpamps wieder los werden. Aber es geht nicht!
Aber Essen kostet mich jetzt wieder so viel Ueberwindung. Vor 2 Wochen war das noch total leicht und jetzt, jetzt mache ich mir nur noch Gedanken, fuehle mich schlecht und mir wird auch schlecht.
Na ja, das ist der Preis fuer's schoen sein, mit dem muss ich wohl leben, konnte ich frueher auch und werde ich jetzt auch koennen!

Jeden Morgen wenn ich mich so im Spiegel betrachte, koennte ich heulen.
Ich sehe meine viel zu dicken vernarbten Oberschenkel, meine dicken schwabbligen Oberarme, meine Wurstfinger, den speckigen Hals, die dicken Wangen, meinen fetten Arsch, die Cellulite an meinen Oberschenkeln, die festen, aber dicken Wangen, meine Rettungsringe am Bauch.
Meine Hueftknochen und mein Schluesselbein kann ich nur erahnen, alles ist ummantelt von Fett.
Am liebsten wuerde ich mich selbst ankotzen, weil ich mich so anwider.
Ich muss jedes Mal schon die Traenen zurueck halten, die Traenen die kommen, weil ich so unglaublich wuetend und traurig zugleich bin. Wuetend, weil ich nicht mehr Selbstdisziplin habe, weil ich immer mehr Essen in mich rein stopfe und fetter und fetter werde. Traurig, weil ich mich so sehr selbst hasse, das aber irgendwie doch nicht will, ich will mich doch selbst lieben, so dass mich auch irgendwer anderes lieben kann, aber keiner kann dich lieben, wenn du Kleidergroeße 38/40 hast!

Wenn ich sehe, wie er Essen kocht, dreht sich mein ganzer Magen um.
Wenn ich daran denke, dass ich das gleich alles essen muss, moechte ich am liebsten los laufen und mich uebergeben.
Essen ist total die Qual geworden.
Heute Mittag hatte ich richtig Lust auf Mais mit Thunfisch und Mozzarella, also alles zusammen gewuerfelt, bisschen Dressing dazu gemacht und drauf los gegessen, ein dicker, dicker Fehler. Nach 1/4 war mir schon total schlecht und ich wollte mich nur noch uebergeben.
Essen fuehlt sich einfach so falsch an, so eklig.
Ich koennte den ganzen Tag meine Molke trinken und die Rizinuskapseln schlucken, damit alles ganz schnell wieder weg geht, raus kommt und sich ja nirgends fest setzt.
Es graut mir wieder so sehr davor, dass ich zu nehmen koennte, dass ich noch fetter und fetter werde.
Sonntag bekomme ich endlich meine Waage und mein Maßband, ich werde jeden Tag auf diese scheiß Waage steigen, jeden Tag meine Maße kontrollieren. Ich will endlich wieder Kontrolle ueber mich und mein Leben haben und die Kontrolle faengt mit meinem Gewicht und meinen Maßen an!

''Du wolltest ja nichts, willst du dann trotzdem ein Eis?''
- ''Ja..''
Und dann sah ich seinen gluecklichen Gesichtsausdruck und war fuer 1-2 Sekunden auch gluecklich, dann hielt ich das Eis in der Hand und hasste mich schon wieder fuer mein 'Ja.'
Ja zum fett werden und nein zum schoen werden.
Ich muss endlich damit aufhoeren!


''Ich liebe dich auch, wenn du fett bist..'' Sie taetschelt mir meinen dicken wabbligen Oberschenkel und laechelt mich freudvoll an.
Schoen, dass du mich so liebst, ich mach es NICHT!
Außerdem hat sie ja leicht reden, sie ist DUENN. Sie ist SCHOEN.
Sie ist kein dicker ueberfluessiger Klops, sie ist wer.
Und wer bin ich? - Niemand, weil ich fett bin, weil ich so ekelerregend bin.


''Wenn du dich nicht wohl fuehlst, dann aender doch was!''
Ich bin doch dabei! Ich hunger schon wieder! Ich hasse mich fuer jedes Gramm, was ich esse.