Wieder viel zu viel gegessen, wie ich mich dafuer hassen koennte. Ich habe das Gefuehl, als waere ich eine dicke fette Kugel, Arme und Beine sind nur kleine Stummel.
Wenn ich mich jetzt im Spiegel ansehen muesste, wuerde ich heulend zusammen brechen.
Hunger gibt mir ein Gefuehl von Staerke und Kraft und wenn ich satt bin, dann fuehle ich mich so schwach und hilflos, als haette ich den Kampf gegen mich verloren. Aber ich brauche doch die Kontrolle und ich will endlich schoen sein! Ich kann das, ich werde es koennen, morgen werde ich den ganzen Tag hungern, einfach um mir etwas zu beweisen.

Und dann esse ich einfach, ohne vorher drueber nach zu denken. Heute bis Nachmittag nichts gegessen, eigentlich gut, aber meine beste Freundin hat mich dann irgendwie ueberredet, dann haben wir uns Chips und Kekse gekauft und erst mal reingehauen, wie abartig. Sie hat mehr als ich gegessen, viel mehr, zum Glueck, ich konnte mich noch zuegeln. Spaeter war ich noch mit bei ihr und was gab es? - Rippchen, Salat und Kartoffel Gesichter. Es wurde erwartet, dass ich esse, also aß ich. 4 Rippchenteile, gut abgetropft, 4 Kartoffel Gesichter und 2 Loeffel Salat mit Joguhrtsauße oder so. Ich hab mich so verlogen gefuehlt, weil ich wieder so viel gegessen hab, weil ich schwach wurde, weil ich was Sueßes gegessen habe. Wenn ich meine Grenzen nicht einhalte, dann kann ich auch nicht duenner werden, schoener werden!

Ich dachte, ich koennte widerstehen, den ganzen Tag fasten, aber Nachmittags war es dann vorbei. Eine Freundin hat mich zu nem 'Campingbroetchen' ueberredet. Die ersten paar Bisse waren gut, aber dann wollte ich es einfach nur noch weg schmeißen und ausspucken. Alle haben mich angeschaut, ich durfte nichts unueberlegtes tun.
Abends als ich zu Hause war, war es noch schlimmer. Ich war allein, das gab mir die Sicherheit, dass er heute Abend nicht kocht, zum Glueck. Aber dann lagen da Mutzen, die mir mein Dad von der Kirmes mitgebracht hat, den Puderzucker abgeklopft und ein paar gegessen, es fuehlte sich so gut und falsch zugleich an. Ich wollte mehr, aber nach 5-6 habe ich mich gebremst, ich durfte nicht mehr, ich werde sonst noch fetter! Als wir dann 2 Stunden spaeter zusammen gespielt haben, weil meine Schwester da war, hat mein Dad mir alle aufgedraengt und ich musste sie mit gespielter Freude und gespieltem Genuss essen, diese ganze Tuete, es hat mich foermlich umgebracht, es war schrecklich. Im Nachhinein ueberlege ich schon die ganze Zeit, wie viele ich gegessen haben mag, wie viele Kalorien wieder in meinen Koerper gewandert sind, wie viel ich wieder zugenommen habe.

Heute Apfeltaschen fuer meine Familie gebacken und schon das Abschmecken des Apfelpamps hat mich Ueberwindung gekostet. Eben eine gegessen, zum Glueck sind die schoen klein, jedenfalls moechte ich mich jetzt am liebsten uebergeben und das bisschen Hefeteig und den  Apfelpamps wieder los werden. Aber es geht nicht!
Aber Essen kostet mich jetzt wieder so viel Ueberwindung. Vor 2 Wochen war das noch total leicht und jetzt, jetzt mache ich mir nur noch Gedanken, fuehle mich schlecht und mir wird auch schlecht.
Na ja, das ist der Preis fuer's schoen sein, mit dem muss ich wohl leben, konnte ich frueher auch und werde ich jetzt auch koennen!

Jeden Morgen wenn ich mich so im Spiegel betrachte, koennte ich heulen.
Ich sehe meine viel zu dicken vernarbten Oberschenkel, meine dicken schwabbligen Oberarme, meine Wurstfinger, den speckigen Hals, die dicken Wangen, meinen fetten Arsch, die Cellulite an meinen Oberschenkeln, die festen, aber dicken Wangen, meine Rettungsringe am Bauch.
Meine Hueftknochen und mein Schluesselbein kann ich nur erahnen, alles ist ummantelt von Fett.
Am liebsten wuerde ich mich selbst ankotzen, weil ich mich so anwider.
Ich muss jedes Mal schon die Traenen zurueck halten, die Traenen die kommen, weil ich so unglaublich wuetend und traurig zugleich bin. Wuetend, weil ich nicht mehr Selbstdisziplin habe, weil ich immer mehr Essen in mich rein stopfe und fetter und fetter werde. Traurig, weil ich mich so sehr selbst hasse, das aber irgendwie doch nicht will, ich will mich doch selbst lieben, so dass mich auch irgendwer anderes lieben kann, aber keiner kann dich lieben, wenn du Kleidergroeße 38/40 hast!

Wenn ich sehe, wie er Essen kocht, dreht sich mein ganzer Magen um.
Wenn ich daran denke, dass ich das gleich alles essen muss, moechte ich am liebsten los laufen und mich uebergeben.
Essen ist total die Qual geworden.
Heute Mittag hatte ich richtig Lust auf Mais mit Thunfisch und Mozzarella, also alles zusammen gewuerfelt, bisschen Dressing dazu gemacht und drauf los gegessen, ein dicker, dicker Fehler. Nach 1/4 war mir schon total schlecht und ich wollte mich nur noch uebergeben.
Essen fuehlt sich einfach so falsch an, so eklig.
Ich koennte den ganzen Tag meine Molke trinken und die Rizinuskapseln schlucken, damit alles ganz schnell wieder weg geht, raus kommt und sich ja nirgends fest setzt.
Es graut mir wieder so sehr davor, dass ich zu nehmen koennte, dass ich noch fetter und fetter werde.
Sonntag bekomme ich endlich meine Waage und mein Maßband, ich werde jeden Tag auf diese scheiß Waage steigen, jeden Tag meine Maße kontrollieren. Ich will endlich wieder Kontrolle ueber mich und mein Leben haben und die Kontrolle faengt mit meinem Gewicht und meinen Maßen an!

''Du wolltest ja nichts, willst du dann trotzdem ein Eis?''
- ''Ja..''
Und dann sah ich seinen gluecklichen Gesichtsausdruck und war fuer 1-2 Sekunden auch gluecklich, dann hielt ich das Eis in der Hand und hasste mich schon wieder fuer mein 'Ja.'
Ja zum fett werden und nein zum schoen werden.
Ich muss endlich damit aufhoeren!


''Ich liebe dich auch, wenn du fett bist..'' Sie taetschelt mir meinen dicken wabbligen Oberschenkel und laechelt mich freudvoll an.
Schoen, dass du mich so liebst, ich mach es NICHT!
Außerdem hat sie ja leicht reden, sie ist DUENN. Sie ist SCHOEN.
Sie ist kein dicker ueberfluessiger Klops, sie ist wer.
Und wer bin ich? - Niemand, weil ich fett bin, weil ich so ekelerregend bin.


''Wenn du dich nicht wohl fuehlst, dann aender doch was!''
Ich bin doch dabei! Ich hunger schon wieder! Ich hasse mich fuer jedes Gramm, was ich esse.