Und der Hass wird wieder groeßer und groeßer. Ich habe eine Beziehung, ich mag es kaum glauben, aber sie ist da, seit 1 1/2 Monaten. Er ist so duenn, er macht mich staendig so neidisch. Manchmal behandelt er mich so als waere ich ein dicker Elefant, als waere ich der dicke Elefant den ich immer im Spiegel sehe. Ich muss wieder abnehmen und ich muss wieder stark sein! Ich habe staendig das Gefuehl, als wuerde er sich fuer mich schaemen, einfach weil ich kein schoener Mensch bin, mit einem ekelhaften Koerper. Er beruehrt mich kaum, ich koennte ihn den ganzen Tag ueberall anfassen, einfach weil sein Koerper so perfekt ist. Wenn ich mich selbst schoen finde, kann er das auch tun.
Ich hab bis Juni 2014 Zeit, das sind 10 1/2 Monate, um schoen zu werden und um mein perfektes Abiballkleid zu finden. Es muss Pfirsich- oder Cremefarbend sein, Schulterfrei, an der Brust eng, bisschen zusammen gerafft und dann geht es leicht weit, ungefaehr Knielang und neben mir wird mein dummer halbwegs perfekter Freund stehen, gluecklich, im Anzug, irgendwie eine irreale Wunschvorstellung.

Und seine Beckenknochen stechen so hervor, dass sie sich in meine dicken wabbligen Oberschenkel druecken. Seine Schluesselbeine stechen so hervor, dass ich Muehelos ihre Konturen nachziehen kann.
Der große Koerper, die duennen Arme und Beine und das leichte Sixpack.
Sein Koerper macht ihn so unglaublich schoen und dann stehe ich dicke Tonne neben ihm, BAH!
Was ein Kontrast, Gegensaetze ziehen sich an, sieht man ja.
So ein schoener Mann und eigentlich gehoert er nur mir allein, ein gutes Gefuehl.
Jedoch die Minderwertigkeitskomplexe sind mein stetiger Begleiter.
Wenn er mich beruehrt, zuckt alles zusammen, nackte Koerperteile sind undenkbar. Sobald ich eine gewisse Chance bekomme, um darueber nach zu denken, ist es schon vorbei. Der Ekel und Selbsthass ist allgegenwaertig.

Und wenn er mich beruehrt, zuckt jeder Muskel zusammen, sofern es in dem ganzen Fett was mich umgibt ueberhaupt Muskeln gibt, die er beruehren kann.
Ich wuerde zu gern aufspringen und weg laufen, weil ich seine Beruehrungen nicht ertrage.
Wenn er neben mir sitzt und isst, das doppelte, manchmal auch das dreifache, fuehle ich mich trotzdem fett und gierig.

Hungerstreik, mir reichts!
Ich bin es einfach leid mich als fette Sau oder sonst was beleidigen zu lassen!
Sie steht vollkommen hinter mir, klopft mir auf die Schulter, weil sie weiß, dass ich es diesmal durchziehe.
Erst mal bis zu meinem Geburtstag, ich schaffe das!
5 Tage und Tag eins beginnt jetzt!

Jeansgroeße 0 und alles waere perfekt..

Meinte mein Vater eben, dass wir ja am Wochenende schwimmen gehen koennten, zum Glueck muss ich arbeiten. Ich wuerde das nicht ertragen. Die Blicke, das Getuschel und ihre Finger die auf mich zeigen wuerden, weil ich dickes Schwein mich in einem Schwimmbad zeige. Ich wuerde meinen eigenen Anblick nicht mehr ertragen.
Oft genug ertrage ich es nicht in meinen großen Spiegel zu gucken, weil mich das frustriert, aber ich muss hingucken, ich muss sehen, was ich veraendern kann und was ich veraendern muss!
Ich muss den Schmerz und den Hass ertragen. Wenn ich mich selbst demuetige ist das besser, als wenn mich andere demuetigen.
Im Sportunterricht als letzte gewaehlt werden, nach den Haesslichen, Fetten und Unsportlichen hat mir wirklich alles geraubt. Wenn ich duenn waere, waere alles einfacher, die Leute wuerden mich anders angucken und sie waere stolz auf mich.
Ich hasse mich fuer jeden einzelnen Gang zum Kuehlschrank.
Mein Kleid wird wieder enger, aber ich will, dass es mir vom Koerper faellt, weil ich einfach zu duenn geworden bin!

Wie ich es hasse, wenn mir Leute die ich mag sagen, dass sie abgenommen haben! 

MINDERWERTIGKEITSKOMPLEXE!